Ahogo

Necesito aire, necesito libertad, necesito naturaleza
Descubrí que no soy de ese tipo de gente que puede estar encerrada, mi cuerpo y mi mente se inquietan mi gritan que haga algo ,que salga de la rutina, que admire mi entorno y deje volar mi mente, mi mente esta cansada, solo quiere ver paisajes nuevos y motiva a mi cuerpo a moverse, a querer viajar junto a ella, pero algo llamado "responsabilidad" no los deja, es la piedra que no los deja volar a los infinitos lugares que les gustaría recorrer.

 Necesito salir de aqui!

Mi pequeño

1 año, 12 mese, 365 días, una vuelta al sol; ese es el tiempo que ha pasado desde que decidí plasmar en mi espalda, ese dibujo, esa imagen que me acompañara por toda la vida, no fue una decisión fácil,  no fue un dibujo que simplemente escogí por ser lindo o tener atractivos colores, no fue por moda o por querer que alguien diga que bonito tu tatuaje.

    No empezó con la idea de un árbol, pero dándole vueltas al asunto descubrí que era lo que mas me representaba, que mejor que un árbol, eso que simboliza tanto la naturaleza como la grandeza, la tranquilidad y fortaleza, el hecho de que tiene grandes raíces lo cual me hace recordar que nunca debo olvidar a mi gente, quien soy, mis valores, lo que me han enseñado, pero a la vez he ido creciendo, cambiando, una que otra vez saliendo del camino, pero siempre cambiando floreciendo y otras veces perdiendo esa luz que te dan las flores y que mas lindo que un cerezo.

No bastaba solo con el cerezo, porque mi real objetivo era plasmar en mi cuerpo a esos personajes que siempre han estado a mi lado y que siempre serán los mas importantes, mi familia, mi padre por un lado un hombre de numero y tan cuadrado y exacto como ellos, es por eso que la mejor forma era representarlo con formulas matemáticas y evidentemente alrededor del tronco intentado enderezarme como siempre lo has hecho. Mi hermano, el y su amor por la música un melómano de nacimiento, y siempre me ha estado rondando tal vez no dando ordenes ni siendo un hermano estricto, pero siempre lo he sentido cerca de mi. Por ultimo mi madre, ella que ha estado desde mis primeros días  hasta los últimos, en las buenas y en las malas tratando de aconsejarme de guiarme tal cual lo hace un hilo en una prenda, pero ella lo ha hecho conmigo y ha sido mi compañera.

   Siempre me han dicho que si tengo ganas de volver a rayar mi cuerpo, por el momento no me interesa por mi única motivación y fin de hacerlo era plasmar a estos personajes que siempre estarán en mi espalda acompañándome en cualquier momento este donde este. Aun que uno nunca sabe lo que puede preparar el futuro.

Extrañar extrañar

Extraño, extraño, extraño; extraño tantas cosas

 -Extraño levantarme y que mi madre ande en la pieza revoloteando
 -Extraño que mi perro me languetee en cualquier momento
 -Extraño juntarme cuando quiera con mis amigos
 -Extraño no tener responsabilidades
 -Extraño jugar con barro y comer hormigas
 -Extraño mi pelo largo y mi aro en la nariz
 -Extraño bailar
-Extraño ser deportista
 -Extraño hacer pipi de tanto reir
 -Extraño jugar a la lucha libre
 -Extraño ver monitos animados
 -Extraño el olor a tierra mojada y a flores
 -Extraño caminar con audifonos y lentes ignorando al universo
 -Extraño los tiempos en que salir a caminar era por placer
 -Extraño andar a pie pelado en cualquier lugar
 -Extraño tener tiempo disponible
 -Extraño rodar en el pasto
 -Extraño viajar

 Extrañaba tanto escribir, porque es una terapia que me llena el alma, porque es la manera de escupir lo que tenemos dentro, pero apesar de extrañar tanto se que volveran mas de algunas de estas cosas en el momento en que el universo conspire y crea que lo necesito, por mientras extrañar aveces no es tan malo, porque nos recuerda constantemenete lo que queremos y que por algun motivo lo dejamos de lado, extrañar es recordar constantemente que tenemos que darle giros a la vida

Comunicacion

Creo sinceramente si en este mundo fuese criados y educados de tal manera que lo que pensamos, procesamos y sentimos se dice y habla abiertamente sin animo de dañar ni ofendre a otro, simplemente el ejercicio de decir lo que siento, el mundo seria mas facil, asi las mujeres no seriamos de Venus y los hombres de Marte, seriamos del mismo planeta, pero ¿por que nos limitamos? por que no le digo lo que siento a mi vecino ,o a mi mejor amigo o a mi pareja o a quien sea que quiera, porque tengo la valentia de escribirlo en un papel , deanalizarlo una y otra vez en mi mente, publicarlo en una red social ,ya sea ocupando la tactica de la indirecta, ¿porque no somos capaces de decirlo? ¿porque no soy capaz de decirlo?

Encriptada

Algo me pasa o talvez no me pasa nada, es qe hace dias quiero escribir ,pero no se si escribir, esque no se si sentir o no sentir, creo que prefiero no sentir por miedo ,por miedo a equibocarme, a dañar a otro y a mi a la vez, a caerme al fracaso, teno un gran miedo al fracaso y siento que hace un rato estoy en la orilla del avismo ,entre caer y no caer, talvez pronto se defina ,tengo esa extraña y desagradable sensacio que algo pasara, pero por desgracia esa sensacion nunca es agradable ,tengo un revoltijo de emociones, de pensamiento, de sentimientos los cuales quieren escapar todos a la vez por lo cual nose que sentir, por que al chocarse no me dejan sentir nada.Creo necesito el calor de mi gente, necesito un abrazo fuerte, necesito un te quiero, necesito alguien que me diga que hacer ,necesito que me zamarreen y me digan de una vez por todas que es ta bien y que esta mal . Anedhonia ya no me agradas

...

Encriptada

Caparazon

Una caparazón es siempre la que me acompaña, muchas veces me vigila desde lejos y otras veces se me hace imposible desacerme de ella, como me pasa ahora o tal vez sea yo quien no quiere que se despegue de mi, porque no quiero que mi mente y mi corazón hagan contacto, por que quiero que estén lo mas separados, para que este músculo lleno de sangre no le recuerde a mi órgano repleto de neuronas que debe comenza a sentir y mas que sentir a dejar que todo lo que esta adentro salga, risas, penas, rabias, desilucion... Es que creo es mejor estar en aquel lugar llamado anhedonia, estar en un limbo de emociones, para poder seguir adelante con mis metas, tal caballo de carrera que se le corta el campo visual para solo llegar a su objetivo sin distracción ,creo ser uno de ellos, pero es aquí donde surge mi mayor duda, si mi cerebro no sabe lo que siente el corazón, como sabe que no debe sentir?